La neige commence a fondre, on laisse une craque de fenêtre parce qu'il fait chaud, le soleil nous enjolive !
J'ai rien écris depuis fin janvier. Le pire c'est que je crois que d'avoir écris ça, de l'avoir dévoilé, ça m'a fait du bien.. j'ai donc pu mettre une pause a mon projet sans y penser chaque jour de ma vie.
Fait que c'est ça, depuis que j'ai décidé de me confier à un blog j'ai fait pas mal de chose, à part écrire dans ledit blog. Je pense que c'est parce que presque tout va bien dans ma vie. C'est l'amour avec mon p'tit chum, ma grande fille est si gentille et se développe parfaitement, j'ai des relations harmonieuses avec
Je ne sais pas comment l'aborder, j'ai aucune idée comment ça va sortir. C'est magique parce que je pourrai l'éditer une fois terminé.
J'ai l'impression que mon humeur me chie dans' face quand tout va bien. C'est comme si mon cerveau faisait genre "HEY! t'as pas de problème? on va t'en trouver un.."
J'ai rendez-vous avec quelqu'un qui évalue les futurs patients des psychiatres cette semaine. Parce que j'étais sur une liste d'attente suite a une demande de mon médecin de famille à qui j'avais parlé de mon humeur changeante, de mes distractions, et de mes problèmes d'émotions. J'ai omis le précieux détail de mes antécédents en crises de panique qui jadis m'ont pourrit la vie et m'ont fait sentir comme la pire plate/braillarde de la planète.
Mais c'est pas grave, je vais rencontrer un spécialiste bientôt.
Quand c'est rendu que t'as envie de brailler dans tous les évènements heureux, que tu deviens la personne agoraphobe/parano a chaque fois que tu va dans un endroit ou y'a plein de beau monde heureux, quand la seule pensée d'avoir une conversation avec une nouvelle personne te terrifie, t'as l'impression que tout le monde te juge et te regarde ..
Mais que dans le même mois tu peux être la personne la plus sociable, extravertie, confiante, épanouie...
Hier soir, j'ai vécu quelque chose de similaire à la première personne que j'ai décrite. Ça faisait des années que j'avais pas vécu ça de cette façon là, devant les gens.
J'étais en bonne compagnie dans un bar achalandé où tout le monde semblait avoir bien du fun. Je dirais presque trop de fun. Ça m'a pris. Je suis devenue bouillante, j'avais de l'eau qui me coulait dans le dos. J'avais de la difficulté a respirer, j'entendais mal, en fait j'entendais juste les mille voix en même temps qui riaient, criaient.. mais pas mes amis.. Je me sentait mal mais de manière coupable. Je ne voulais pas passer pour une folle/plaignarde pis j'avais également envie de penser à moi, ce qui me réussit depuis quelque temps, ce que je fais depuis trop peu longtemps. J'ai réussi a estomper la crise, mais je ne me sentais pas mieux.
J'étais déchirée entre le parraître et le bien-être.
Parce que j'ai pas le goût de faire des crises, j'ai pas le goût que les autres les vivent, j'ai pas le goût de me priver de faire des activités, j'ai pas le goût qu'on m'invite pu par peur que je fasse une autre crise... je veux vivre normalement comme la deuxième personne que j'ai décrite.
Et puis tout à coup ça va mieux et c'est bizarre.
Parce que quand ça va mieux, ça va vraiment mieux et j'oublie. J'ai tellement de plaisir dans ce temps-là!
Je ne me souviens alors plus de rien de ce qui s'est passé quand ça allait pas. Ni ce que j'ai dit, ni ce que j'ai ressenti, ni rien. Ça va juste bien. Alors vu que je sais qu'après avoir publié ça je vais me sentir mieux, j'ai écrit ça pour m'en rappeler et essayer d'arrêter de me tourner ça sans cesse dans la tête pour ne pas oublier de savoir quoi dire a mon futur psy. Je veux m'aider, mais j'ai peur d'avoir un faux diagnostic, genre. Gne.
Et c'est là que je me rends compte que j'ai pas écrit la moitié de ce que j'avais a dire mais que j'ai pu de temps, pis qu'anyway c'est bien assez long comme billet. Je n'ai rien édité parce que ça m'tente pas. Je réécrirai la prochaine fois que ça ira presque bien. Salut.
